Ыыы :)
пятница, августа 21, 2009
понедельник, августа 17, 2009
Антисоглашение
Нашел интересную запись на хабре про юридическую силу односторонних соглашений. Вкратце:
Все наверняка видели абзацы («соглашения»), механически добавляемые корпорациями в конец исходящих писем, пытающиеся создать у вас впечатление, что вы что-то должны отправителю (не раскрывать информации, удалить данное письмо, немедленнно связаться с автором, и тому подобное) в том или ином случае: «This Email and the information contained in it and in any attachments are confidential and may be privileged. If you have received this Email in error please notify...»
оттуда же и взял антисоглашение:
READ CAREFULLY. By accepting this material you agree to release me from all obligations and waivers arising from any and all NON-NEGOTIATED agreements, licenses, terms-of-service, shrinkwrap, clickwrap, browserwrap, confidentiality, non-disclosure, non-compete and acceptable use policies («BOGUS AGREEMENTS») that I have entered into with your employer, its partners, licensors, agents and assigns, in perpetuity, without prejudice to my ongoing rights and privileges. You further represent that you have the authority to release me from any BOGUS AGREEMENTS on behalf of your employer.This shall include (but not be limited to) treatment of any e-mail communications I receive, which become my sole and inalienable property, so that disposition thereof is governed exclusively by legislation of the Republic of Latvia and by my own code of ethics, irrespective of anything which may have made you believe otherwise, including my perceived acceptance of a BOGUS AGREEMENT you may have enclosed in your correspondence.
перевод:
ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ. Принимая данные материалы, вы навсегда соглашаетесь освободить меня от любых обязательств и отказов от прав по любым и всем НЕСОГЛАСОВАННЫМ соглашениям, лицензиям, условиям обслуживания, договорам, вступающим в силу при начале пользования продуктом, соглашениям на установку программного обеспечения, соглашениям на использование веб-сайтов, соглашениям о конфиденциальности, соглашениям об отказе от конкуренции и политикам допустимого использования (здесь и далее — «НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ»), которые были заключены между мной и вашим работодателем, его партнерами, лицензиарами, агентами и правопреемниками, без ущерба остальным моим действующим правам и привилегиям. Вы также подтверждаете, что имеете полномочия освобождать меня от любых НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ СОГЛАШЕНИЙ от имени своего работодателя. В том числе сюда включается распоряжение получаемой мной корреспонденцией, которая становится моей исключительной и неотчуждаемой собственностью, владение которой регулируется исключительно действующим законодательством Российской Федерации и моим собственным моральным кодексом, независимо от обстоятельств, которые могли заставить вас считать иначе, включая кажущееся принятие мной НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ СОГЛАШЕНИЙ, которые вы могли включить в отправленную вами корреспонденцию.
наверное, в шаблон письма себе вколочу :)
оригинал записи лежит тут.
исходный призыв к борьбе за сообщения тут.
Все наверняка видели абзацы («соглашения»), механически добавляемые корпорациями в конец исходящих писем, пытающиеся создать у вас впечатление, что вы что-то должны отправителю (не раскрывать информации, удалить данное письмо, немедленнно связаться с автором, и тому подобное) в том или ином случае: «This Email and the information contained in it and in any attachments are confidential and may be privileged. If you have received this Email in error please notify...»
оттуда же и взял антисоглашение:
READ CAREFULLY. By accepting this material you agree to release me from all obligations and waivers arising from any and all NON-NEGOTIATED agreements, licenses, terms-of-service, shrinkwrap, clickwrap, browserwrap, confidentiality, non-disclosure, non-compete and acceptable use policies («BOGUS AGREEMENTS») that I have entered into with your employer, its partners, licensors, agents and assigns, in perpetuity, without prejudice to my ongoing rights and privileges. You further represent that you have the authority to release me from any BOGUS AGREEMENTS on behalf of your employer.This shall include (but not be limited to) treatment of any e-mail communications I receive, which become my sole and inalienable property, so that disposition thereof is governed exclusively by legislation of the Republic of Latvia and by my own code of ethics, irrespective of anything which may have made you believe otherwise, including my perceived acceptance of a BOGUS AGREEMENT you may have enclosed in your correspondence.
перевод:
ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ. Принимая данные материалы, вы навсегда соглашаетесь освободить меня от любых обязательств и отказов от прав по любым и всем НЕСОГЛАСОВАННЫМ соглашениям, лицензиям, условиям обслуживания, договорам, вступающим в силу при начале пользования продуктом, соглашениям на установку программного обеспечения, соглашениям на использование веб-сайтов, соглашениям о конфиденциальности, соглашениям об отказе от конкуренции и политикам допустимого использования (здесь и далее — «НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ»), которые были заключены между мной и вашим работодателем, его партнерами, лицензиарами, агентами и правопреемниками, без ущерба остальным моим действующим правам и привилегиям. Вы также подтверждаете, что имеете полномочия освобождать меня от любых НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ СОГЛАШЕНИЙ от имени своего работодателя. В том числе сюда включается распоряжение получаемой мной корреспонденцией, которая становится моей исключительной и неотчуждаемой собственностью, владение которой регулируется исключительно действующим законодательством Российской Федерации и моим собственным моральным кодексом, независимо от обстоятельств, которые могли заставить вас считать иначе, включая кажущееся принятие мной НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ СОГЛАШЕНИЙ, которые вы могли включить в отправленную вами корреспонденцию.
наверное, в шаблон письма себе вколочу :)
оригинал записи лежит тут.
исходный призыв к борьбе за сообщения тут.
суббота, августа 15, 2009
Как не надо себя вести
Бородатые инструкции про общение с техподдержкой и админами.
Источник давно уже неизвестен, прости, источник, что я тебя не указал!
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий, часть 1:
1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей;
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую;
3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему;
4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров;
5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона;
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса;
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса;
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос;
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков;
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это;
17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода;
18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!
19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!
20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны;
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий, часть 2:
Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовуя? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
Купили новый компьютер, предварительно выеб*в админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну нуно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил. Админы любят смотреть на "мощьные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докапается до истины, то обвените его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а в рабочее, когда вы не можите этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав, а у соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться. А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки. Это у вас завелся искусвенный интеллект и он постоянно это делает.
Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер. Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые. И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа. Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких выходных пришли, и как нивчем не бывало работали дальше.
Источник давно уже неизвестен, прости, источник, что я тебя не указал!
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий, часть 1:
1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей;
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую;
3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему;
4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров;
5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона;
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса;
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса;
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос;
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков;
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это;
17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода;
18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!
19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!
20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны;
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий, часть 2:
Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовуя? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
Купили новый компьютер, предварительно выеб*в админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну нуно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил. Админы любят смотреть на "мощьные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докапается до истины, то обвените его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а в рабочее, когда вы не можите этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав, а у соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться. А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки. Это у вас завелся искусвенный интеллект и он постоянно это делает.
Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер. Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые. И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа. Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких выходных пришли, и как нивчем не бывало работали дальше.
понедельник, июля 27, 2009
Ну началось!...
Это просто первое сообщение. Особо ничего не хотел писать, но надо, чтобы настроить цветовую гамму блога. Особой, конечно, необходимости нет в этом, устраивает и такой дизайн, но побаловаться охота.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)